<抽象短文>太阳

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　　他是谁？我伏在案边。脑中迟迟回想不起来，却只能浮现出一幅幅画面……

　　出早操的时候，他不高的身躯笔直地立着，看向不远处的隔壁班。上课的时候，他总是贴着椅背，背部挺得直直的，三好学生的模样。

　　总见到他穿着蓝黑色短裤，对着墙攧排球：嘴微微张开，视线紧追着球，双手叠在一起伸直了双臂——一击！两击！排球打中墙壁，发出明亮的击球声——一声！两声！

　　他是追日的人。交志愿表时，见到他的表上写了S中。脑中霎时间一片空白，什么也想不出来……本有些漠然，又感到什么东西明朗了起来。我拿来一张新表，也填上了S中。

　　中考结束，归宅十分，马路两旁的梧桐树很是茂盛，遮住了空中的烈日。我远远地在马路对面看到了他。他身着白色短袖，手提一个蓝白的帆布包，望向马路远方。阴翳挡不住太阳的光。我感到前路似是被照亮了。

　　我想要发光。

　　我也想成为太阳。


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<日记>2024年5月28日的日记

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 5月28日（火）/小雨🌧️ 今天第二次去考了路考。挂了。 外婆去世了。妈妈昨天晚上传消息给我。但是我到现在却没什么实感。妈妈在哭吗？我看不到，也听不到。我想打电话去问问情况，但我没这个胆子。我感觉在我闭上眼睛，看不见的时候，我的世界正在一点一点碎裂崩塌。大家都在从我身边消失，都在慢慢离我远去。 外婆。 对不起哦，在你前阵子过生日的时候没能打电话给你。 之前外婆晕倒入院的时候，透过妈妈手机的镜头看到的外婆是那般病弱。妈妈告诉外婆我放暑假了就回来了。我也说：“我过一个月就回来看你。”妈妈又把我说的话转告给外婆，说我“还有一个月，放暑假了就回来看你”。我记不太清外婆有没有答应了。好像只有呆滞，眼神空洞，没有回应。 对不起哦，外婆，不能参加你的追悼会。 小学的时候，外公的追悼会上，外婆被妈妈和其它亲戚搀着，哭得好伤心。外婆拉着我，叫我看看外公的脸，见外公最后一面。如今我却见不到外婆你的最后一面了。 外婆。谢谢你这么爱着我妈。谢谢你喜欢我。 外婆会见到外公吗？外婆会变成我的星星吗？ 外婆。我很坚强，男子汉不哭的。我会找到属于我的幸福，我会开心地活下去的。
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          「哇，拍得真帅。戴上眼镜长得好像徐志摩啊。」摄影师在我戴上一副道具眼睛后，每拍一张照都照例说道。      轻轻地，我走了，正如我轻轻地来。我思索着。这是徐志摩离开康桥时写下的诗。马上我也要离开家乡，奔赴远方了吧。      为了在我走后不至于太想家，一家三口去照相馆一个上午拍了三百多张照。一阵风吹过，轻轻带起我的衣摆，吹来无尽的蝉鸣和泥土的芬芳……      浴在夏天里，却感到夏天要结束了。      考完中考，我不禁开始思考暑假要做些什么。想挣扎着脱离逐渐麻木的故乡，却不知道我想前往何方。当分别真实来临，心中只剩不舍。      我想逛完我想去的地方。但此时此刻，我又被允许前往哪里？从熟悉的铁门出发，坐上熟悉的那一班车。窗外向后倒退的是熟悉而陌生的风景——好似多了些什么；陌生而熟悉的人潮——好似少了些什么。车体随路面起伏而上下颠簸，听着玻璃的震动声，沐在有些刺眼的阳光中，感到丧失目标的虚无。生于斯，长于斯，却不知道这个城市给了我什么；不知道我还想见哪些人、哪些地方；也不知道我该如何回馈这个数十载的容身之所。我只感到我似乎是在逃避这麻木的一切，逃避自己随波逐流而麻木不仁的内心。即便艰难险阻，大家都还在坚持着，从之乎者也中寻求救赎，而苦中作乐着。我毫无办法只得一边想着逃出故乡，一边反思自己做出的决定是否正确。      金黄色的阳光照在我的脸上，鸟儿从宽大的马路旁鸣叫着滑过，十分可爱。我是多么喜欢这座城市，可是它喜欢我吗？我多么希望永远不要离开这座城市啊，可是它愿意接纳我吗？      逐渐离开商圈，道路两边变为低矮的民宅。这一带没有旧都市的优雅，没有郊区的宁静，只有开放式的压迫感。架上电子围栏的外壁，窗口前排着长队的小房子，遮天的高架桥，机械苍白的报站——机场到了。      沿着高架桥往前走个一两百米，就到了机场正旁边。墙的对侧就是停机坪。       事到如今，过去的一切还会重归于这座城市吗？向干涸的水中...
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<烂文>看客

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從那一回以后，我便覺得醫學并非一件緊要事，凡是愚弱的國民，即使体格如何健全，如何茁壯，也只能做毫無意義的示眾的材料和看客，病死多少是不必以為不幸的。—— 题记，选自《呐喊》，鲁迅著 还记得初中时代，港市市民是怎么闹的。曾经就这个话题与支持港警的同学在线上辩论了好一阵，对面因为辩不过，气急败坏。隔日我的号被封了，我这个叛逆的港独得到了应有的惩罚。 我也曾耗时数日设计，用三张A4纸做了上世纪八十年代末北京市民示威遭镇压的海报。尽管海报没过多久便被好事的看客发现，报告给了老师，海报随即被撤下。放学后，校长找我谈了三刻钟。谈话结束后，我只能感受到「我爱老大哥」的屈从。尽管在这之后，我身边似乎逐渐形成了与我价值观相相仿的同温层，但这二桩事情更加深了我出走的决心。 我耗着家里寥寥的积蓄，别了属于我十余年的故乡，去到几万余里远的雪国去。 只是想逃离本属于我、我属于的一些事物，寻求另一种可能性。……我不怪罪我的原生家庭，但这毕竟是题外话了。 我含着泪水作别了我的家人。我以为雪国会是片可以岁月静好的乐土，却从来没觉察过雪国与故乡的差异——生活还在继续：我每日照旧听些日本的音乐、通学、睡觉、吃饭——只是同学吃饭时聊的话题不是每日趣闻，而终日是些诸如广场上坦克碾人、北京上海的房价之高、自家父亲的官衔与特权、自家父亲参加了主子的登基仪典之类的话题。 但我却不能加入这些对话：我不是特权阶级，家里没有公务员。可能我不适合加入，只能在旁边暗自笑着听，做人类观察。 酷爱这类话题的S君是精苏，通过买各种周边的方式具像化了他的崇高理想：买了加共的镰刀锤子勋章别在胸间；买了文革唱片，让毛主席的光芒照亮雪国；买了苏共的卡通贴纸，贴在了他的寝室门上和校车玻璃窗上……当餐桌上聊到斯大林主义时，S君来劲了，作为资深精苏，这种话题自然少不了他：——“什么？斯大林还有主义啊。” 我不曾想加入这些对话：我想这些谈话内容过于“抽象”、过于“高端”了，可能我不适合加入，只是转过头去笑笑罢了。 有人在北京挂出横幅抗议数日后，却看到S君兴奋地向着别的同学传教——在下课时问同学，“你知不知道那个……四通桥啊”；在上课时喃喃着向全班广播，得意地炫耀着自己渊博的知识，“四通桥……哈哈！四通桥……” 前主席去世了，又听得S君问我身旁的同学：“你说江泽民死了，我们学校会不会为他降半旗啊。”我不解，问他何故。S君答道：“不是伟大领袖嘛！...
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<烂俗小说> 外滩的钟声

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