Kago杂记

（一） 江海关敲响了钟声。威斯敏斯特的旋律伴着滔滔的黄浦浪声、汽船的笛声一道，回荡在外滩上空，久久不能散去……   （二） 我扶着床沿坐起来，细细思忖着梦中发黄的一幕幕……这是多久以前，我都未曾再见过一次的场景。想着想着，不禁感到丝酸楚。我仰起头，清晨金黄色的斜阳在我的眼里翻了浪花。我想，今天是时间要回一趟上海了。 我从衣橱里拎出继爹留给我的那件假领头，对着镜子穿上西装大衣，清清爽爽，很有派头。从衣橱最底下的抽屉里拿出一块藏了多年的白手帕，塞进大衣口袋里，就出了门。 横沙岛本就不大，码头离我的居所更是只有几步之遥。长江带来咸湿的微风，叫岸上金灿灿的稻子垂了头，伴着蛙鸣，一弯、一弯……没变，都没变啊，还和五十多年前一样。思已至此，我怔住了。我已经在横沙住了五十多年了——五十多年没有回过上海了，此时此刻却全然不觉得欣悦，只是觉得蕉萃而痛苦万分。   （三） 三十八年春，屋里厢常常人心惶惶。最着急个就是我个外婆。一次见到伊天还没亮就坐勒伊个“摇摇椅”上，锁着眉毛，无神地望着窗外头在闇夜里来来往往的帆船。隐隐约约地听到，外滩的钟声响了。太阳也从浦东的地平线升起来了，把天上染得瑰红。外婆一声太息。 我是从未见过外婆迭副模样个。自小，我甚至直觉得，外婆是只会笑的。伊每趟一见着我皆是笑盈盈个，“阿昰来啦！喔哟，我个乖囡来啦！”今年，外婆却搬来我伲本就不大的宅子，旁我伲住勒一道了。 我不敢旁伊讲闲话。总是 暗自躲在角落，思忖着外婆是哪恁会得变成迭副模样个。 日子一天一天过去，直到埃一日，母亲着急忙慌地告诉我，我伲明早就要动身去啥个地方了，还叫我赶快收拾东西。那是个我从未听过的地名，便向母亲询问。“搿地方是来许上海的东面个一只岛……”大概是见我尚还弗明白，补充讲：“侬爸爸个同事阿东哥哥也要去个。”“一只岛……”我喃喃道，“迭弗就是崇明嘛！”之前父母、外婆旁我——我伲一家去过崇明白相过几趟，一去就是好几日。母亲苦笑道：“对个乖囡”，握着我的小手，作划船状，“我伲坐大船，去大崇明……” 旁以前个家庭旅行一样，我收拾了一些衣服，好吃的，好玩的，皆装进了我个背包里厢。我老激动个，就像之前期待家庭旅行一样。我拿着我个行李，跑到外婆跟前：“看！我已经收好了！”外婆笑着伸手摸我的脑袋，慢吞吞地吐出一个个字：“哇——，收得介——快阿！”我看着外婆脸上又显出了笑容：“外婆，侬收好侬要...

　　他是谁？我伏在案边。脑中迟迟回想不起来，却只能浮现出一幅幅画面…… 　　出早操的时候，他不高的身躯笔直地立着，看向不远处的隔壁班。上课的时候，他总是贴着椅背，背部挺得直直的，三好学生的模样。 　　总见到他穿着蓝黑色短裤，对着墙攧排球：嘴微微张开，视线紧追着球，双手叠在一起伸直了双臂——一击！两击！排球打中墙壁，发出明亮的击球声——一声！两声！ 　　他是追日的人。交志愿表时，见到他的表上写了S中。脑中霎时间一片空白，什么也想不出来……本有些漠然，又感到什么东西明朗了起来。我拿来一张新表，也填上了S中。 　　中考结束，归宅十分，马路两旁的梧桐树很是茂盛，遮住了空中的烈日。我远远地在马路对面看到了他。他身着白色短袖，手提一个蓝白的帆布包，望向马路远方。阴翳挡不住太阳的光。我感到前路似是被照亮了。 　　我想要发光。 　　我也想成为太阳。

初见， 不觉你有什么特别的， 只是 每日与你相伴， 便也习惯了有你的时光。 如今 你却消失了， 好似未曾存在过那样。 走失的你， 没留下纸条。

我张开嘴， 却不能讴歌生的美好； 我展开翅， 却只能盖住我沉重的身躯。 躺下， 眼前一两只蚂蚁爬过， 扑面， 是黄土的清香。 ——“我想再贪婪地看一眼蓝天， 　　倾听白云的呼唤„ 可能我目中 已然黯淡无光， 却不妨碍我 葬于足下， 获得新生。

從那一回以后，我便覺得醫學并非一件緊要事，凡是愚弱的國民，即使体格如何健全，如何茁壯，也只能做毫無意義的示眾的材料和看客，病死多少是不必以為不幸的。—— 题记，选自《呐喊》，鲁迅著 还记得初中时代，港市市民是怎么闹的。曾经就这个话题与支持港警的同学在线上辩论了好一阵，对面因为辩不过，气急败坏。隔日我的号被封了，我这个叛逆的港独得到了应有的惩罚。 我也曾耗时数日设计，用三张A4纸做了上世纪八十年代末北京市民示威遭镇压的海报。尽管海报没过多久便被好事的看客发现，报告给了老师，海报随即被撤下。放学后，校长找我谈了三刻钟。谈话结束后，我只能感受到「我爱老大哥」的屈从。尽管在这之后，我身边似乎逐渐形成了与我价值观相相仿的同温层，但这二桩事情更加深了我出走的决心。 我耗着家里寥寥的积蓄，别了属于我十余年的故乡，去到几万余里远的雪国去。 只是想逃离本属于我、我属于的一些事物，寻求另一种可能性。……我不怪罪我的原生家庭，但这毕竟是题外话了。 我含着泪水作别了我的家人。我以为雪国会是片可以岁月静好的乐土，却从来没觉察过雪国与故乡的差异——生活还在继续：我每日照旧听些日本的音乐、通学、睡觉、吃饭——只是同学吃饭时聊的话题不是每日趣闻，而终日是些诸如广场上坦克碾人、北京上海的房价之高、自家父亲的官衔与特权、自家父亲参加了主子的登基仪典之类的话题。 但我却不能加入这些对话：我不是特权阶级，家里没有公务员。可能我不适合加入，只能在旁边暗自笑着听，做人类观察。 酷爱这类话题的S君是精苏，通过买各种周边的方式具像化了他的崇高理想：买了加共的镰刀锤子勋章别在胸间；买了文革唱片，让毛主席的光芒照亮雪国；买了苏共的卡通贴纸，贴在了他的寝室门上和校车玻璃窗上……当餐桌上聊到斯大林主义时，S君来劲了，作为资深精苏，这种话题自然少不了他：——“什么？斯大林还有主义啊。” 我不曾想加入这些对话：我想这些谈话内容过于“抽象”、过于“高端”了，可能我不适合加入，只是转过头去笑笑罢了。 有人在北京挂出横幅抗议数日后，却看到S君兴奋地向着别的同学传教——在下课时问同学，“你知不知道那个……四通桥啊”；在上课时喃喃着向全班广播，得意地炫耀着自己渊博的知识，“四通桥……哈哈！四通桥……” 前主席去世了，又听得S君问我身旁的同学：“你说江泽民死了，我们学校会不会为他降半旗啊。”我不解，问他何故。S君答道：“不是伟大领袖嘛！...

前序  中文课老师布置作业要写五首诗（四首好诗和一首坏诗），每篇要写240字赏析，也就是给自己写的每首诗诗站在第三方视角自吹自擂一下。虽然写的时候会觉得很爽，恐怕几年之后再翻到会很尴尬吧。为了不尴尬，赏析就不打出来了。 于是整理了一下过去写的诗与为作业而新写的诗，一共五首。 <诗一> 最广阔的夜 车流缓缓地挪动着， 浮游的光线随之焕散， 在这不夜城之中， 我衹愿求得， 最广阔的夜。 抬起头来， 才察觉到绵延的街灯， 成了最烂漫的星河。 <诗二> 烟花 风潮迭起，地动山摇，怒吼声四野传响。 雨幕天降，窗外景致，白茫茫连成一片。 挺进颳吧！狂妄的雨，生于这无形的风。 奋勇落吧！自由的风，承载这团结的雨。 <诗三> 予夜幕以惜别 我望向天边的云彩，  彩色的，那瑰丽的霞。 似曾相识。 远处的你， 你看着马路的尽头。 夜幕降临， 我们能否再见？ 夜明之时， 你将前往何方？ “别了……„， 亲爱的梦， 别了—— 单纯的梦。 <诗四> 黑影 一道黑影， 霎得从眼旁掠过。 是风， 是影， 是硕大的渺小。 不知它从何时出现， 也不知会在何时消失。 <诗五> 云上的人 电机轰鸣声中， 我看着窗外的你。 茫茫白雪间， 一个点， 在雪地里拖出一道 长长的影子， 你是孤独的旅客 ——独自 　　在白银中走着， 　　不曾驻足—— 我看到了云上的人。

     之前在家里，我上不了网的时候无聊是会写东西的。除了日记本之外，有一本大的Kokuyo拍页本，随便写点东西——写诗、写文、时事看法，想写什么就写什么，无拘无束。有正经的，也有不正经的。大多数不是为了满足创作欲望，就是为了缓解焦虑，写点读起来爽的。所以起名叫《爽记》。      现在想来，虽然爽记的历史不长，但却是真的写了不少好东西的。是除了日记本之外，最贴近我内心的创作内容。在校写的随笔还好些，学校布置的作文大多是应试的，虽然把我的写作水平提高了不少，但还是没写什么有意义的东西。      这点我是很佩服我的一个初中同学的。他很爱文学，最爱读鲁迅，应该是把鲁迅都读遍了吧。它不仅读鲁迅，还学着鲁迅写文章。我是很佩服他写深主旨的能力的，曾经还同他一道写过随笔，辩论路边所见。和他交流时事，交换看法。他还经营了一个公众号，专门po自己写的文。散文、诗歌、小说都有所涉猎。如今我还会翻看他过往的文章，当作写作的范本——当然我的写作水平就远不达他啦。      我是想继续我的爽记的，可惜赴加的时候只记得带日记本，而没有带爽记。看到肉排排排排排开了个博客，我就也干脆再开个博客吧。之前是经营过两个博客的，一个写日常，一个写文章。但是我三分钟热度，写了一点就没再坚持下去了。现在重开一篇杂记。因为是放在网上的，恐怕就不能把尺度放得太大了？写点正经的好了。相当于是没那么爽的爽记？正好现在混进了校报编辑，写点什么正好也可以投稿。对这个博客的定位是像作文集一样的东西，也不求有人会看，写点什么便po上来吧。 是为记。 2022年9月24日 Kago

          「哇，拍得真帅。戴上眼镜长得好像徐志摩啊。」摄影师在我戴上一副道具眼睛后，每拍一张照都照例说道。      轻轻地，我走了，正如我轻轻地来。我思索着。这是徐志摩离开康桥时写下的诗。马上我也要离开家乡，奔赴远方了吧。      为了在我走后不至于太想家，一家三口去照相馆一个上午拍了三百多张照。一阵风吹过，轻轻带起我的衣摆，吹来无尽的蝉鸣和泥土的芬芳……      浴在夏天里，却感到夏天要结束了。      考完中考，我不禁开始思考暑假要做些什么。想挣扎着脱离逐渐麻木的故乡，却不知道我想前往何方。当分别真实来临，心中只剩不舍。      我想逛完我想去的地方。但此时此刻，我又被允许前往哪里？从熟悉的铁门出发，坐上熟悉的那一班车。窗外向后倒退的是熟悉而陌生的风景——好似多了些什么；陌生而熟悉的人潮——好似少了些什么。车体随路面起伏而上下颠簸，听着玻璃的震动声，沐在有些刺眼的阳光中，感到丧失目标的虚无。生于斯，长于斯，却不知道这个城市给了我什么；不知道我还想见哪些人、哪些地方；也不知道我该如何回馈这个数十载的容身之所。我只感到我似乎是在逃避这麻木的一切，逃避自己随波逐流而麻木不仁的内心。即便艰难险阻，大家都还在坚持着，从之乎者也中寻求救赎，而苦中作乐着。我毫无办法只得一边想着逃出故乡，一边反思自己做出的决定是否正确。      金黄色的阳光照在我的脸上，鸟儿从宽大的马路旁鸣叫着滑过，十分可爱。我是多么喜欢这座城市，可是它喜欢我吗？我多么希望永远不要离开这座城市啊，可是它愿意接纳我吗？      逐渐离开商圈，道路两边变为低矮的民宅。这一带没有旧都市的优雅，没有郊区的宁静，只有开放式的压迫感。架上电子围栏的外壁，窗口前排着长队的小房子，遮天的高架桥，机械苍白的报站——机场到了。      沿着高架桥往前走个一两百米，就到了机场正旁边。墙的对侧就是停机坪。       事到如今，过去的一切还会重归于这座城市吗？向干涸的水中...